Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
"У каждого своя профессиональная деформация".
Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х#й не стоит. А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и принял сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вые6ал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе спрятались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётк
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
- Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
- Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво
спрашивает:
- Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду?
- Гитлера, кого ж еще!
- А ви, Лаврэнтий Павлович?
