А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
""Вот, блин"", - думает Жириновский: - ""С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю"". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова.
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Вот я что сегодня понял:
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.
Жена мужу:
- Ну, ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах ты любовника моего трахнул!?..
Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он её есть,как она человеческим голосом и говорит: - Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: - 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: - Трахни меня. Ну что делать,взял он её за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринад
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
