Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
Вопpос:
Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Встречаются два соседа.
- Привет,как дела?
- Ужасно!Тараканы замучили!
- А ты купи мелок..
На следующий день.
- Ну как твои тараканы?
- Знаешь, просто супер!Сидят себе в уголке, рисуют...
Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Как удивительно устроен мир людей -
О негодяях пишут все, всегда и много,
А для хороших в сводке новостей
Хватает часто просто некролога...
Учительница говорит детям:
- Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит:
- Без ног, а стоит!(х...)
Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу:
- Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница снова вызывает Вовочку. А Вовочка:
- Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! ...(пи...)
Ладно, урок опять продолжается. Снова Вовочка руку тянет. Училка:
- Опусти руку, сново гадость скажешь!!
- Нет, я про Землю...
- Хм, про Землю - можно.
- Земля круглая - это очевидное?..
- Да!
- А е..утся за каждым углом!
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Как жестока природа - сказал ёжик слезая с кактуса
Полгода назад переехал из Питера в Москву. Похоже, Питер не спешит со мной прощаться
Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я вс
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
