В нашем маленьком лесу мы поймали зайца,
Посадили на пенёк, отрубали.... <
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"
Учительница:
-Дети, кто кем хочет быть?
Таня - Я учительницей.
Коля - Я ученым.
Вовочка - Я Сексопатологом.
Учительница - А ты хоть знаешьчто это такое?
Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
-Та каторая сосет.
- Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду?....
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.
С сайта вопросов и ответов:
- Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
- Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
