За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке.
После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы.
Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без специального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. И дали.
Перфоратор!!!
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.
- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. - Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. - Так порахуй! (прим. - в смысле посчитай сам).
О. - Сам бачу, що пора...
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сема, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: ""Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить"". Юра думает: ""А... была, не была!"" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по ""Мосфильму"" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так)
Встретились как-то в школьном туалете ученицы 3-го и 11-го класов. Третьекласница увидев подлобковые волоски с удивлением спрашивает:
-А что это такое?
-Подростёш - узнаеш.
-А тр*хаться не мешает?
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.
Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
