Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.
Он выпрыгнул из окна 5 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Единица измерения равнодушия - один фиг.
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула "естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной. Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях надел штаны задом наперед.
Чувство голода сильнее жажды знаний!!!
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно
распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Hеужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар - никогда.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
