У моряков - три команды: ""Полный вперед"", ""Полный назад"" и ""Полный пи%&@ц"".
Муж лежит с женой.
Жена:
- Милый возьми меня!
Муж:
- Да спи ты, я никуда не еду.
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают м
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.
Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
— В чем разница между ослом и ишаком?
— Осел — это ученая степень, а ишак — должность.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-Ну чё классные девчёнки есть?
В ответ: -Нету!
Он: -А а порнушка классная есть?
В ответ: -Нету!
Мужик разъярённо: -А что у вас есть?
В ответ: -БОБРЫ!
Мужику ничего не оставалось, взял он одного бобра, заплатил, отимел его как следует и на следующий день приходит в тот же публичный дом с надеждой спрашивает:
-Классные девчёнки есть?
В ответ: -Нету!
Он: -А порнушка классная есть?
В ответ: -Есть!
Мужик расдостно:- Какая?
В ответ: -Мужик с бобром!
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
