— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
- Что вам помогло не ё6нуться окончательно в этом году?
- Ничего, я ё6нулся.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - cекcyaльное отклонение.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер...
Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
