Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа:
- Почему вы pешили pазвестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища - птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: "Выкинь елку, выкинь елку"...
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
О "донецких".
Идёт бычок качается...
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: ""Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы"". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч... идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - "звезду" феном сушит..
А ведь ещё сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновении? и могло само отвезти вас домои?.
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...
Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.
Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..
Когда власти говорят: "Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
