- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня - коричневого!
- Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
Кутузов и Нельсон - встреча с глазу на глаз.
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
далее П - преподаватель, С - студент
П: Чему равен спин электрона?
С: Половина!
П: Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову. Она (постанывая от экстаза):
-ООООО!!!!!! Поручик! У вас что, презерватив с шипами?
Ржевский:
-А?! Что?! Да нет-с... Так-с... Трудовые мозоли-с...
