Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь
поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
Пациент:
— Доктор, как мне сбросить вес?
Врач:
— Перестаньте есть после шести.
Пациент:
— Вечера?
Врач:
— Нет. После шестого приёма пищи.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.
- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.
У вас есть свободные столики? А вы одна или со спутником?
Сидит Мадуро в камере и размышляет:
– Ну, так-то, по большому счёту, как оказалось, у меня ещё не самый худший вариант...
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: ""Классная работа""?
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли
на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" - и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"
