Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".
Из сочинения:
""Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом"".
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:
– К вам батюшка звонит.
– Соедините с ним.
Далее разговор шефа:
– Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Звонящий:
– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и
макбука - это те, которые у тебя сейчас и всё
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Не бойтесь экспериментировать
в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она
гуглит актера и такая «да блин! женат...» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - п
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентограммами.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
