— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите доекументы!
- А я не обязан!
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Коpоче, одномy безpаботномy актЯpy звонит дpyг и говоpит:
- Слyшай, тyт халтypка подвеpнyлась, я сpазy о тебе подyмал.
АктЯp:
- Конечно, какой pазговоp, - типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. - А что за pоль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
- Одна стpочка? Hет пpоблем, - типа, нy совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгyет. - А какая?
- "Чy! Я слышy пyшек гpом."
- "Чy, я слышy пyшек гpом?" Годится! Кyда идти?
- В сpедy подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
- ЗамЯтано.
В сpедy актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочкy, актЯp с пафосом пpоизносит:
- Чy! Я слышy пyшек гpом!
- Отлично, - говоpит pежиссЯp. - Роль ваша. Пpиходите в сyбботy к вечеpа на спектакль.
- Понял! - отвечает pа
Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Придя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их:
-"Почему же вы не приветствуете меня?!"
Они ответили:
-"Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары."
Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии".
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:
- Мулла, что тебя так забавляет?
- Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:
- Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?
- Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
- Мужики, а вы откуда будете?
- Да мы хоть из горла!!!!
Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз.
Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.
По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.
Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
Учусь в меде.. проходили практику в больнице, меня послали
на операцию к какому то мужику. Мужик посмотрел на меня и
сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его
ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
