В марте - блинчики, в апреле - пасочки, в мае - шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть-Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти другим друзьям, а вы не переслали?
Вот и пожалуйста...
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья...
- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем...
Время 21 05 пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105 далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает:
- Ну две тысячи девяносто, дальше то что?
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:
- Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно.
Сержант в недоумении:
- Ты что, обалдел?
- Не спрашивай, суй.
Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:
- Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.
Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит:
- Ах, опять этот тест на трезвость!
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Читайте так же анекдоты про патологоанатомов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?
- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
