Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Запись в школьном дневнике:
"Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"....
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать
по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
И молвил богатырь Змею Горынычу: ""Выходи чудище поганое"". И ответило чудище поганое: ""Извините я на следующей выхожу"".
Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.
Правильный фитнес-клуб - это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа...
Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!
- Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
- Да.
- Значит, я сел правильно.
- Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!
