В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
Как найти настоящую женщину?
1)Разогнать коня
2)Поджечь избу
3)Ждать....
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?
Парень делает предложение девушке.
Она:
-Я должна открыть теве тайну о себе, я не могу контролировать свои газы...
-Да ничего страшного,я как раз хотел тебе сказать, что у меня вообще не работает нос, я не чувствую запахи, так что все нормально!!!
Свадьба...На следующее утро девушка просыпается и с ужасом видит, что рядом нет мужа. Смотрит он на балконе голый стоит.
Она:
-Любимый, что так воняет???
Он:
-Да нет же, ГЛАЗА ВЫЕДАЕТ!!!
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
- К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка-алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать - в слезы! Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Девушка парню:
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я предлагаю вам подушку за 1000 евро.
- Лучше я наволочку деньгами набью.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
