Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
- Так получилось, что кошку тоже.
Все было отлично,но потом в комнату зашел экстраверт...
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами:
- Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую!
И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.
Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".
В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая инспекция!"
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.
Кількість немитого посуду є величина постійна, обмежена висотою крана.
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
