Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
- Чем отличаются женская логика и железная?
- Женская не ржавеет.
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Михал Иваныч принял участие в купаниях на Крещение в трусах берлинского пациента
- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п.
Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Пародокс.
Легче сорваться с цепи, чем с верёвки...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять...
Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
