Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Корреспондент:
- Господин Путин, правда ли... ?
Путин:
- Буду краток: Дали - не прав.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!
Пока всё не украдено, большой войны не будет.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации
в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Мой друг напряг связи, позвонил кому надо, подёргал за ниточки, нажал нужные кнопочки, переключил рычаги где надо, пощекотал нервишки людям и в итоге мы поехали по связям на такси за 800 рублей вместо 600
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:
- У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
- А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий - грузин:
- На третюю брачную ночь...
- На какую третью, мы про первую говорим.
- Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь...
- Ты не понял мы про первую говорим.
- Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.
- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько
Из разговора школьников:
- У нас трехкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круть! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем. Все комнаты нужны. В c, в кладовой - вещи лежат, в туалете - какаем... ну и т.д.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
