Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
На сцену вышел победитель конкурса "Брови года". Но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Помню поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
Взрослая жизнь — странный предмет: тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:
- У меня стоит "раз в неделю", а у тебя?
- У меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.
Просыпается aлкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал!?
