Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.
- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - cтанешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в Украинских хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...
- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться!
У меня потрясающий лектор был. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет".
Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".
В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза!
Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.
Колобка убили. Не смешно, но про войну.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
