- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
На самом деле, медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика МинЗдрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохо
Районный врач "" ухо-горло-нос"" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит...
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
- Вы танцуете?
- Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал - вас током шарахнуло!
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю , что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение))
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься - это ваще, а если машину купишь - у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты - это ваще, а если тебя - у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – это ваще, а если помpешь - у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться - это ваще, а если в гpобу - у тебя будет два пути: выpастет из тебя тpава или деpево. Если тpава - это ваще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова - это ваще, а если бумагу - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это ваще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты б
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!
Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!
Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Идет экзамен в ЦРУ.
- Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употребл&ть артикль.
- Какой, мистер Смитт?
- Б^я
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
