Если в первом действии висит - то акта не будет!
Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Приходит волк к зайцу:
- Заяц, сейчас жрать нечего, завтра тебя есть приду!
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
- Волк совсем обалдел!!! Меня съесть хочет! Что делать?
- А ты спроси у него, где его панама, а я из куста выскочу
с крышкой от люка, шлёпну ему по башке и скажу: "Вот твоя панама!"
Так и сделали, приходит волк...
Заяц ему:
- Волк… А где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Из куста выскакивает медведь:
- Вот твоя панама! (и одевает ему крышку от люка на голову)
Волк в отрубе… через месяц выходит и больницы:
- Заяц! Жди меня завтра, к обеду.
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
- Волк из больницы вышел!!! Съесть обещал! Что делать?
- А ты спроси его, где его часы!
На следующий день, приходит волк.
Заяц:
- Волк, а где твои ч
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом!
Хорошее правление режимом не назовут.
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый
Презедентский Указ:
Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только
люди, имевшие
судимости.
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, МакДональдс!
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
