- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Известный богатый человек попал в аварию.
Нужна очень редкая группа крови.
1000000$ тому, кто сдаст кровь.
Требуемая группа нашлась только у вора (заключенного).
Привезли вора в больницу.
А он требует деньги наличными.
- Вам выпишут чек, это же порядочный человек.
- Может это и так, но я свою кровь знаю.
- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...
МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность
— Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.
— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно
будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и
бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время
учебы употребл&л наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из
алкогольных напитков — время от времени употребл&ет только пиво. Никогда не был
замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке»
денег или иных незаконных д
Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьябло" была с ручным управлением...
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
Бредет стадо коров на водопой. Вдруг им дорогу преграждает заяц:
- Крутые есть?
- Нет...
- Тогда скинулись по рублю - и валите дальше!
Делать нечего, скинулись и пошли дальше. На следующий день - то же самое. И на следующий. Надоело - убыток ведь. Решили нанять пару крутых волков. Идут на водопой. На дороге, как обычно, заяц:
- Крутые есть?
- Есть! - коровы расступаются, вперед выходят два волка.
Тут из кустов вылазит медведь:
- С крутых - по червонцу, остальные - по рублю, и валите дальше!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Hо у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
