- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?!
Барсук - закусочная для собак.
Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.
- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет.
Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!
Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
- А почему такой разброс?
- Деньги разных стран коллекционирую...
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Мама спрашивает вовочку:
- Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
- По конкретному!
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...
