- А почему у нашего Коляна прозвище Валет?
- Та, давняя история. Однажды на районе в овощном его побила дама.
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
В парикмахерской бреет грузина ученик мастера, а мастер стоит у него за спиной с дубиной. Брить ученик толком еще не умеет и оп... порезал клиента. Мастер размахивается, чтобы его наказать дубиной, но промахивается и попадает по клиенту:
- Извините, простите.
Бреет ученик дальше. Бреет, бреет ....... оп....... опять порезал. Опять мастер хочет его наказать дубиной, но опять промахивается:
- Извините, простите.
Бреет ученик дальше и вдруг.......... отрезал грузину ухо.
Грузин смотрит на ученика умоляюще и говорит:
- Викинь, викинь. Можит эта падла ни заметит.
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
У подруги большой говорящий попугай и 7 котов) Живут с матерью и сестрой. Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты, начали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не долго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.
За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Если подумать, то на фоне Российско-грузинских отношений в последние дни сейчас идеальная ситуация, чтобы выслать Церетели на родину!!!
Всё-таки он представляет наибольшую угрозу для России.
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.
Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
- А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
- Hу есть такое.
- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
- Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
- А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
- Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
