Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Свидетельство о рождении - пригласительный билет на этот свет.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте... Вердикт: ""Больной не переносит яйца, необходимо их исключить"".
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой - "Все равно, трое против двух".
В грузинской школе:
- Дэти! Что такое ос?
- Ос - это балшой желтый мух.
- Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос - это линий, который вращает зэмля.
Ролик на ютубе:
Вот Что Будет с Вашим Телом, Если Приседать 100 Раз Каждый День
xxx: Фига, так мотивирует... Я аж на другой бок перевернулся!
1941 рік. Ніч. Околиця села. Стара похилена хата. До неї підходять невідомі озброєні люди, стукають у двері. Звідти наляканий голос:
- Хто там ?
- Партизани.
- скільки вас ?
...цвайцінг !!!!!
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
- Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
- Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились... вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяц. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал, что надо что-то с пропуском делать, а они как
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.
Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы....
«В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.
Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для
