- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х%йня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: ""А кто здесь Юля?"".
Понедельник, млин...
-Иванов.
-Петров
-Сидоров
-Да!
-Что да?
-Нет!
-Что нет?!
-УРР-РАА!!!!
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Анатолий был очень начитанным человеком, потому что часто страдал запорами.
- Мама, говорят, я - чокнутая!
- Кто говорит?
- Мухи!
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.
О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена пр
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
