Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал:
- Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов!
- Украинец, рядовой Пердуненко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!
Народная примета:
Чтобы определить возраст искусственной елки, нужно посчитать кольца скотча на ее коробке.
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!
[звериная сходка в зоопарке]
Лев: Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
У мужика все плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
— Гадалка, ну помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
— Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Все начесал, все у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
— Ну помоги! Как назад все вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам
7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова
– ты дура! »
По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
В сязи с демографической проблемой Microsoft начал выпускать презервативы.
Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.
