- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребл&ет глюциногены!!!
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
- Ты заметил мою новую причёску?
- А ты заметила, что я поменял на машине резину?
- Да!!!
- Не менял я(
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
-Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
-Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
-Да вы что!!!
-Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
-м-м-м, а третий?
-Квартиру на Тверской
-Второй..?
-Неплохую машину
-А первый?
-Двоих детей и смешную фамилию!!!
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
Рецепт карьерного роста в России прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
- Я этого не вынесу!
«Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь»
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
