- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовём его Егор.
- Как скажешь, дорогая.
- Добрый вечер! Я Ваш официант...
- Добрый вечер, Егор!
Израиль очень большая страна. Потому что если бы она была маленькой, то называлась бы Изя.
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка:
- Вовочка, скорее домой, у вас большое горе!
- Пошла вон! - отвечает Вовочка и продолжает играть.
Через несколько минут подходит мальчик:
- Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе!
- Достали! - говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы:
- В чем дело? Какое еще горе?
- Большое горе, сынок! Братец Сашенька бросил бомбу в царя!
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтобы не быть владельцем дворца? И он не взял!
Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.
Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
