- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Все девушки красивы до безобразия, во время "безобразия" и после "безобразия"!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямиком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...
Упіймав дід золоту рибку.
— Скажи, — запитує рибка, — чи жива ще твоя стара?
— Та жива...
— Ну то звари тоді краще з мене юшку.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу - сразу слюна выделяется.
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл#дством.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек??
- Чем больше она смеётся - тем больше времени
проводит с закрытыми глазами...Это наука
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?
Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются ""Моментом""
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
Поручик на балу останавливает оркестр.
-Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
-Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабл&. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
