Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, что российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на советских танках. Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ...
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное состояние. Подошел мужичок к слону, отвел его в сторонку. И сразу к слону аппетит вернулся. Вот только глаза квадратными стали.
Спрашивают у мужичка:
-Чего же ты делал со слоном?
-А, это в первый раз я сказал ему,что у меня яйца больше, чем у него.
-А во второй раз?
-Я ему их показал.
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит:
-Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим!
Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, отрезал, съели. Проходит время. Опять есть хочется!
-Ну хохол, отрезай пальцы,-говорят русский с евреем. А хохол смотрит на пальцы и думает ""Блин жалко"". Потом расстегивает ширинку и смотря на своих собеседников:
-Ну что хлопцi, по йогурту та й спати!
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?
Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".
Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
