Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно.
C умом дела обстоят так же.
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой.
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - ели?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
Ну, какую ещё гадость должна сделать народу "Единая Россия", чтобы получить в Государственной Думе меньше половины мест!
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было
перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... ...перед первой цифрой....
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
