Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
- Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
- 5.
Блондинки начинают скандировать:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
- 3.
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
- 4.
Блондинки скандируют:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
- Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
- На самом деле?
- Нет, рядом.
Вчера прилетел из Нью-Йорка. До сих пор руки болят...
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?
— Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.
— А армяне?
— Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакян.
-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Плакат в столовой:
""Принял корм - убери корыто!""
Вопрос Армянскому Радио:"Что должен делать молодой специалист получая 300 рублей зарплаты?"
Ответ:" Ничего,и даже немножечко вредить....
