Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыт.
40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку…
— Сколько уже не ест?
— Третий день… Не ем.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...
Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло
В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
- Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: ""Милый! Я беременна!"" И кричит не своим голосом:
- Придурок! Это твой пейджер!
- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- И почто барин капусту косит?..
- Дык кто ж их, образованных, разберет!..
— Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
— Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
