Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
– Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!
Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Ебёт? !!!
- Нет, просто сидит!
- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Как намекнуть девушке, что она толстая.
- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..)
- Как дела? Что делаеш?
..Почему молчиш?
..Спиш, что ли?
- О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ !!!!
- Понял. Не сердись, малышь...
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
