- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!
-Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, - думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
- Давай закажем пиццу и тр@хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".
Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.
Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Люди без царя в голове - без царя жить не могут.
Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селёдка под шубой вспотела.
- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
