Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Читайте так же анекдоты про оптимистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством)
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Двое в постели.
- Дорогой, а что то он у тебя совсем не твёрдый ...
- Нуууу, он просто частично мобилизован - и так сойдёт.
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".
Вот и пойми эту половину человечества.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Когда жена Максима Соколова, разбудив своего мужа, спросила его: "Милый, можно тебя поцеловать?", тот по привычке ответил: "Можно. А зачем?".
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Мужик забегает в общественный туалет, а там-очередь.
- Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи...
