Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация.
Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузы?ды жап та ?йы?та"
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы.
Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
— Мы всегда ждем знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы…
— Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придется тебе переделывать…
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...
- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю:
"Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.
