Читайте так же анекдоты про Аптеку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Кони голос.
- Га-ав.
Лекторат голос.
- Пу-утин.
P.S.
Кони - собака Вовочки.
Вовочка - президент РФ.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Как хакеру ограбить банкомат? Берешь ноутбук, камень, идешь к банкомату, разбиваешь банкомат, забираешь деньги.
Логичный вопрос: а зачем ноутбук?
Ответ: а какой ты, на фиг, хакер без ноутбука
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским корабл&м...
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!
Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
