Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические
операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире
настоящих мужчин.
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!
"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну теперь мне все ясно...
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».
Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.
1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь
- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».
- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
