Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе.
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
Объявление: "В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".
Владелец пейджера оператору пейджинговой компании:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Брачное объявление: ""Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна"".
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька. Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.
При выборе спутника жизни главное - найти такого, с которым будет приятно толстеть
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
- Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает...
Вопрос: В чем разница между колобком-девочкой и колобком-мальчиком ?
Ответ: Колобок-девочка катится ровно, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.
Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
