Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять етикеток от "Сникерса"!
Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое бельё, чтобы загладить свою вину. Я ошеломлённо слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично.
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и все время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...
Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл&*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Познакомились двое парней с девушкой в парке, туда сюда дело к полночи, вроде бы уже и пора заняться... Девушка понимает, что ситуация безвыходная. Девушка:
-Ребята, ну что мы будем заниматься с*ксом на улице, прохладно, люди...? У меня дома никого нет, большая кровать, все будет нормально, пошли?
Парни:
-ДА, конечно, пошли!
Приходят к ней домой, открывают дверь, а там здоровенный амбал стоит. Девушка:
-Дядя Саша, они хотели меня изнасиловать!
Дядя одного сходу вырубил, второго хватает и начинает еб*ть. Через 5 минут первый очухивается, дядя Саша и его начинает еб*ть, но не может засунуть, слишком узкий проход... Дядя Саша:
-Лена, принеси мне ножичек с кухни!
Парень еле оборачиваясь:
-Дядь Саш,-как отца родного прошу,-ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ !
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
