- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так не пойдет! И рубанул я ему задницу. Отросло две... Отчекрыжил и эти - выросло четыре, потом восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...
Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
Власть наконец-то повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку за трубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит.
Диалог:
(Я) - Ало..
(Мужик) - А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М) - Нам бы парочку до утра.
(Я) - Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите, - и спокойно засыпаю.
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит;
(Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал.
(С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту.
(Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле 10000 баксов.
Стюардеса подошла к лётчику, еле уговорила его, самолёт набирает скорость, делает мёртвую петлю, все довольны...
Вдруг, открывается дверь туалета. Оттуда выходит наркоман и говорит;
-Во, клёвая ширка, аж себе за шиворот наср*л!!!
Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса:
- 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая расса:
- месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит 3-я расса, побитая вся:
- 2 недели назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 украинцев. Через день спомощью лома и какойто там матери они взломали нашу баръерную клетку, дали всем пи*ды. Этого хватило всем, некоторым даже по два раза.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Главврач волгоградской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.
-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
-Спасибо!
-С первым апреля!
Разговор ""новых русских"".
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
