Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит.
Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Разговор двух бабулек:
- ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
- правильно говорить "тренчит"
- а, ну да
Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!
Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:
— Извините, но голубым не видно!
Он невозмутимо оборачивается:
— А голубые могут пересесть на первую парту.
- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.
Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.
С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.
Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
