Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
- А я стоя люблю.
- Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
- А я люблю "на радео" любовью заниматься!
-А как это?
-Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
-Ничего себе! И дальше что?
-Ну, дальше главное удержаться!
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.
Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Идет ночью женщина. Слева - забор, за ним - стройка. А справа - пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!!!
Стала....
- Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.
Все в жизни временно и только недостаток времени - постоянен.
