Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Из рекламы:
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- ААА! Я панда!
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
- Ну чем, чем, они лучше, чем ?
- Чем грузины.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Мужчину проще обидеть, чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.
Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
Вчеpа с похмелья почyвствовал себя компьютеpной мышкой: весь день ползал по
ковpикy и в животе всё кpyтило.
- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!"
Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
- Чому президент Ющенко все більше звертається до громадян по радіо, ніж по телебаченню ?
- Тому що у Максима Галкіна значно нижчі розцінки, ніж у короля пародій Саші Пєскова.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
-
