Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.
Участь 755 американских дипломатов незавидна. Почему же так хочется ее разделить?
Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм:
- Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола?
Теща верещить:
- Ні!
- Він її утопив!
Теща скрикує від жаху.
- А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро?
Теща знов верещить:
- Ні!
- Він її зарубав!
Теща зойкає.
- Ну, а я... Вас відпускаю...
- Может ли змея следовать генеральной линии партии?
- Нет, она сломает себе хребет.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок, садись сюда,а я на дачу еду:)"
Я сел послушно и больше не рыпался..
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает
жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена
смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?!
-Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперед.
Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
- Простите, Вы не Рабинович?
- Нет! - отвечает тот, - а что?
- Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...
Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Власть она как масло в моторе, если долго не меняешь, то все хуже и хуже
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
