Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".
Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?
Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...)
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму;
- украл миллион - стал уважаемым человеком;
- украл миллиард - попал в тюрьму.
Вывод: кради, но с опаской!
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан:
- А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
-Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
- Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
