Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
- Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Чел
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят - и порвался.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
Только без проверки - я все оплачу.
- Что ж, справка о хорошем зрении 300 долларов, справка о плохом зрении 200 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения водительских прав, а другая для оформления инвалидности.
- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров7 - Да - а как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Виталий украл новую зубную щетку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдаленных.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв ""о""?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
- Гооооооол!
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в задницу - бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «Еurореаn раssроrts! Еurореаn раssроrts!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
Хау мач?
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
