Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".
Как то забираю сына из садика (4 года ему тогда было), а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
-Пап, у кого-то сегодня праздник?
-У кого, у кого! У ж*пы твоей!
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!
Почему у Ленина небыло детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы.
Любовнице говорил, что проводит время с женой.
А сам на чердачок и... читать, читать, читать.
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень н
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления - дело идет к сибирским морозам...
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?
Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: ""Почему глаза красные""? - Скажу: ""Ветер надул"". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
