У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
- Так и живём -
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...
Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идем мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встает на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...
Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".
Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут...чтоб я Тебя видел!"
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!
Витя тратил мелочь и не понимал: "Почему у жевачек одинаковый вкус", пока мама не забрала его от автомата с бахилами.
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".
xxx: Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.
