Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха-Ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал!
Почему мужчины так не любят праздновать свои дни рождения ЛОЛ
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении могла бы превратить самый хреновый год в самый лучший.
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать...
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась.."
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно..."
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но... нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем".
Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
— А5 — Ранил
— А6 — Ранил
— А7 — Ранил
— А8 — Убил
- Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
