В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял.....?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика.
Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать — открываются ворота!
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Верблюжонок в возрасте "почемучки" и его мама.
- Мама, а почему у нас такая густая и жесткая шерсть?
- Видишь ли, сынок. Мы живем в пустыне. А в пустыне очень жарко. наша шерсть оберегает нас от палящих солнечных лучей.
- Мам, а зачем нам такие большие ступни?
- А затем, сынок, что бы не вязнуть в песке пустыни.
- Мам, а зачем нам эти горбы?
- Понимаешь, сына. мы все-таки жители пустыни. И не всегда нам
удается хорошо поесть и попить. Так вот. В этих горбах собирается
питательная масса, благодаря которой верблюды в пустыне очень
долго могут обходиться без пищи и воды. Понятно?
- Понятно, мам. Но нафига нам все это в зоопарке?
Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это значит получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!
- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
Последнее место работы - оратор в гейклубе!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.
