Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны...
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".
Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос...
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке. Один вперёд побежал, оторвался от всей группы. Тут он возвражается и говорит:
- Мужики, нас наеб*али, мы в ж*пе!
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
"Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили."
Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
