После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Под кораблём проплывает подводная лодка. Капитан говорит: ""Абрамович нырни и узнай чья лодка под нашим кораблём"". Час его нету, два нету, через три часа выныривает. Его и спрашивают: ""Ну, Абрамович, узнал чья лодка плывёт под кораблём"" - ""Американская"". ""Как узнал?"" - ""Я постучал, они открыли"".
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
На бланке результатов анализов принесённых из лаборатории: не смогли открыть банку
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал! Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что Вы делаете? - спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.
