После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0. Свою победу они посвятили ...
- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдеживает и спрашивает:"Ну в чем же рвзница??? Ну два совершенно идентичных бумажника?" Продавец ей отвечает:"Видите ли ,мэм!!! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!!"
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Анекдот про логику.
Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает:
- Чё делаешь?
- Книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Вот ты куришь?
- Да
- Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя стоит.
- Ну, заяц, ты крут... Дай мне, я почитаю.
Ну, дал заяц книжку кабану.
Сидит кабан книжку читает, подходит к нему лось.
- Что делаешь, кабан?
- Да вот. книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Ты куришь?
- Нет
- ???Нуууу... значит не стоит... :)
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.
1.Любовь зла-полюбишь и козла.
2.У любви,как у пташки крылья.
3.Любви все возрасты покорны.
4.Любовь нечаянно нагрянет.
Поэтому,когда внезапно постучат в дверь,и на пороге появится старый козел с крыльями,- знайте,к вам пришла она,любовь!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.
- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!
