Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров....
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
- Семейное положение?
- Командировочный!
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.
Как разительно отличаются интроверт от экстраверта — один пакостит втихушку, другой гадит всенародно.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице:
-Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица:
- Вам порезать??
Гей:
- Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"
