В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Узбекский людоед съел пловца.
- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.
Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена...
- Какого хрена - что?
- В целом.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
