За углом стояли трое : он она и у него...
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!
Никколо Паганини останавливает извозчика:
Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
10 франков говорит извозчик.
Почему так дорого?
Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попи3dовал в театр пешком.
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Полковнику делают операцию на мозге.
Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник!
Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!
Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.
Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
А это идея...
Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...
- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
