Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.
Что делали древнеримские легионеры, чтобы скоротать время? Расширяли отверстие в песочных часах.
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Встречаются как-то два новых русских. Ну выпили, разговорились...Ну и зашёл разговор у них о жёнах. Один другому говорит:
-Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил.
-Как??? -удивляется второй.
-Да купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась... Машина всмятку, жена тоже.
-Надо и мне попробывать.-Говорит второй.
Через неделю встречаются.
-Ну чё, Вован?
-А...Фигня дело! Купил ей Тойоту, она за 120 погнала, в поворот не вписалась, машина всмятку, а ей ничего...
Чешет Вован репу:
-А ты Феррари попробуй!
-Попробую...
Через неделю:
-Ну чё???
-Опять таже фигня, Колян... Машина всмятку-ей ничего!
-Ну тода попробуй Ягуар, что ли...
-Лады, уломал!
Через пору дней:
-Ну как?
Вован улыбаясь:
-Всё путём! Надо было сразу с Ягуара начинать! Он ёё прямо на
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге
из универа. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города 100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?! Ну нету денег с собой...
У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:
-Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня, тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:
-
Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еtо nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
