Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!
Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
Вопрос армянскому радио:
-Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
-А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!
