Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...
- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
- А вы куда едете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
