Забирают парня из села в армию. Захотелось ему напоследок со своей девушкой заняться любовью, а негде. Решили сделать так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в комнате один.
Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай во всю тр.х.ться.
А родители за этим всем наблюдали через замочную скважину. Ну они закончили, вышли - все рады, все довольны, мол спасибо что оживил.
Парень ушел в армию.
Через 1,5 года возвращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней, а оживить не можем.
По поводу суда над блогером:
Посадили Синицу, а надо было Чаек.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Деньги - это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.
Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.
Всякому гомеопату известно, что лучший ceкс - с разведенной женщиной.
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке - такое красивое, белое, водушное...?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт.... мне две бутылки водки, пожалуйста.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
- а вы любите Кафку?
- ага, особенно грефневую
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.
У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
