- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
Помал наркоман золотую рыбку.
-Отпусти меня,исполню любые три желания.
-А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!!!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
-Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
-Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
-Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
-Я вот что хотел узнать про вас: откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или
с рождения? И вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает...
- Елки-палки, ""Жигули""
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, твари, не дадут.
Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..
Когда у вас ребенок, это похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Сидят ВАсилий Иванович и Петька на берегу Урала и разгадывают сканворд.
- Вот, Петька, ану давай : первый президент России , фамилия содержит слово "ель".
- Кобель ?
- Да не Петька, "ель" в начале фамилии...
- Ну, тогда Елькоб ?
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Гарний і поганий перекидаються цеглинами. Гарний попав 11 разів, а поганий 7. Висновок: добро завжди перемагає зло.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
