- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
Моя знакомая девушка когда-то училась в строительном техникуме. В числе прочих специальностей там была специальность "Водоснабжение и канализация". Сокращённо ВК. Студенты между собой её называли знаете как?.. "Воняет и капает".
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М - 15 литров вина, пожалуйста.
П - Вы принесли для него ёмкость?
М - Вы с ней разговариваете.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России
- Я люблю тебя.
- На аве не я.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.
