Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.
Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники фиговые, поменять надо…
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.
Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Знакомый рассказывал:
Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
Иногда футболисты празднуют гол так:
сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
Выгляжу так, будто внешность не главное.
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.
- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО !
- Што ?
- Ваши Фамилия Имя ОТчество !
- Х%Я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна !
