У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.
- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
В звязку зі звільненням Премєр-міністра В.Ф. Януковича та скрутним фінансовим становищем, усі активісти передвиборчої компанії кандидата на пост президента України В.Ф. Януковича переводяться на тарифний план – „копійка”
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Как накосячил так "На твое место толпы желающих"
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем"
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши
Из резюме:
Строка о знание иностранных языков.
Английский на уровне объясниться в Тайском магазине, с коренным населением.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Впіймав якось Гєрасім Золоту Рибку, і стало у Гєрасіма три корови.
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.
Учитель: Дети, какого pода слово "дело"
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили - "... и дело с концом!".
Первые ищут работу рядом с квартирой , а вторые - жильё рядом с работой .
Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: ""Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли"".
