Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай череве
План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.
— Ну, что ты тут без меня делал — дрочил или плакал?
— Мужчины не плачут!
- Здравствуйте, вы знаете английский?
- Да
- Знаете, как переводится "allow"?
- Да
- Переведите пример предложения
- Allow, Miiisha, eto ti?
Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - "знаешь зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею"
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.
- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.
В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Из источников, заслуживающих доверие, стало известно содержание 621 тома, поданых в Верховный Суд Украины ""народным приметистом"" Н.Шуфричем. В них досконально рассписаны народные приметы, говорящие о том, что президентом Украины должен стать В.Ф.Янукович!!!
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: ""Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе - Янукович. По второй - Янукович. А утюг я уже побоялся включать"".
Многие вспоминают то светлое время, когда в России жил Чубайс.
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на фиг посылал...
Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
