Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия...
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
- Батюшка, я согрешил.
- Что ты сделал, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
- Е6лан 6ля.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает:
- Что такое?
А она объясняет:
- Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек.
- Ладно, это сон, успокойся.
И так - девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу:
- Вы знаете... не знаю даже, как сказать... у вас негритенок родился.
- Без ручек и без ножек?
- Нет, почему? Нормальный.
- Уфф... слава Богу, пронесло.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
Заканчивается командировка в Сирии.
Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехер их жалеть.
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...
