Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Учитель: Дети, какого pода слово "дело"
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили - "... и дело с концом!".
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским корабл&м...
Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...
Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...
Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
- У тебя есть справка об отсутствии ЗППП?
- Да
- Можешь её порвать
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит:
- ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!?
- Як, що? Здорова!
- Хм, здорова??! Ні, що б написати маленька чи така, як у всіх...
Самолет наберает высоту. Пилот объявляет:
-Добро пожаловать на борт корабл& ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл...!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!!
В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить:
- Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-)
Один из пессажиров:
- Вы бы видили мои брюки сзади!!!
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
