Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.
Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.
Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже...
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...
У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший и сын его спрашивает «папа, а зайчик ничего не передал?» а тот отвечает «Серёжа сегодня зайчик лично передаёт привет» и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите травмы
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
Профит!
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Сын мне говорит: - У меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему, сыночка, ты сам у себя друг?
Он: - Так я и сам могу с собой поиграть!!!
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и гов
