Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
- Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Самое
главное - скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному - становись! А теперь - марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"
Пациент: доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт: я не слышу!
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я - дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Мне стало лучше и я решил поиграть в Nintendo Switch...
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".
Из отчета службы безопасности ""... по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона"":
................................
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был ""maodzedun""
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
